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Influenza Porcina: Ataque Bio Terrorista en Mexico.

Programa de Radio donde un experto hable de lo que realmente sucede en estos momentos.La elite planea la reduccion de poblacion y ya anteriormente ah lanzado virus sobre poblaciones.Este experto habla del lugar donde se crean las enfermedades y tambien las vacunas, que estas despues son lanzadas a la poblacion. Este virus no es tan nocivo como el que describe este experto en donde en 8 horas un efermo escupiria sus pulmones.Los videos estan divididos en 6 les deje el primero.....

Siempre ve los Partidos aver si se ve algo jijiji

una señora juega a esas mierdas que dan como a las 3am en la tele, y aparte de sorda responde al retorno del audio via la television

El director del Club del Barman contó cómo se preparan los tragos sin y con alcohol que más ayudan a combatir las altas temperaturas. Las recetas de las bebidas que ricas y refrescantes
Cuando se superan los 30° y no se tiene "a mano" un split, entonces, una buena idea para refrescar el cuerpo es tomar una bebida especialmente diseñada para bajar la temperatura.

¿Pero cuál conviene? "Cuando los días son muy calurosos son recomendables las bebidas con cítricos y gaseosas, eso lo va a hacer mucho más refrescante, debido al gas y a la picazón que genera la burbuja, calma bastante la sed", dijo Adrián Champy Cabral
Este experto, es el director del Club del Barman, un instituto-escuela avalado por la Asociación de Barmen de la Argentina, adherido al International Bartenders Asociation, de Bartenders Mobile Cocktailbar de Brasil y de la Profesional Bartenders School de Toronto, Canadá.

Champy Cabral aseguró que "no todas las gaseosas quitan la sed" y que "hay algunas muy conocidas que lejos de sacarla, la incrementan".

"Lo mejor sería una bebida a base fruta y con alguna tónica o soda", señaló y destacó los 5 preparados sin alcohol y 5 alcohólicos más eficientes para terminar con la sed y para reducir el calor considerablemente.

Según el barman, cada trago se prepara diferente. Hay varias posibilidades: que sea batido, se prepare en coctelera, sea refrescado (con hielo), licuado o directo en el vaso o jarra.

Para calcular bien cuánto de cada ingrediente debe incluir la bebida, se la divide hipotéticamente en 10 partes.

Top five de bebidas sin alcohol

1-Shirley Temple: Incluye 8 partes de gaseosa limonada y 2 de granadina. Se acompaña con hielo y se sirve directo en el vaso (trago largo).

2-Power Ranger: Es un batido de 5 partes de yogur de frutilla, 3 de jugo de naranja, 2 de pulpa de frambuesa. Se agrega azúcar a gusto.



3-Limonada cubana: Se arma en jarra o trago largo. Se compone de media parte de jengibre, 2 de azúcar, 3 de limón, menta machacada y se completa con soda o agua. También puede prepararse con tónica o gaseosa de limón.


4-Ginger Ale: Es un trago clásico que si bien tiene algo de alcohol, es ínfimo y por eso, se puede incluir entre el grupo de los refrescantes aptos para todo público. Se prepara directamente en jarra o vaso con un golpe de pimienta blanca, seis gotas de angostura (un amargo aromático con base de alcohol de 45%), hielo y cualquier gaseosa lima limón.


5-Florida cóctel: Se trata de un batido compuesto por 4 partes de jugo de pomelo, una de limón, otra de azúcar y se completa con 3 de soda, una de naranja.


Los tragos alcohólicos

"Al alcohol siempre hay que tomarlo con un buen estado de ánimo porque sino, genera un efecto contrario", indica Champy Cabral.

Entre los consejos que dio pueden enumerarse: no tomar en exceso, no tomarlos bajo el sol, tomar menos los días de mucho calor, no estar en la playa cuando se los tome.

Los cinco más refrescantes son:

1-Tom collins: Directamente se arma en el vaso con 3 partes de gin, 2 de jugo de limón, 1 de azúcar, 4 de soda.

2-Daikiri original: Incluye 3 partes de limón, 1 de azúcar, 6 de ron blanco. Se sirve en copa triangular y batido.




3-Lemon Mint: Es un licuado que se prepara para servir en trago largo y tiene 5 partes de helado de limón, 1 de licor de menta, 2 de limón y 2 de azúcar.



4-Sorbette de champagne: Es el "mal llamado lemon champ y que en general se prepara mal, porque se le echa una bocha de helado a la copa de champagne, entonces, se toma el líquido y queda el helado que se come con cucharita después. Es como pedir un sándwich en un bar y que venga por un lado el fiambre, por otro la mayonesa y por otro el pan", se quejó Champy Cabral. A su criterio, la verdadera forma de prepararlo es licuado para lograr una buena fusión de los ingredientes con: 5 partes de champagne extra brut, 3 de helado de limón y 2 de hielo. Se sirve en copa margarita.



5-Mojito: Es un trago largo. Incluye 3 partes de azúcar, 1 ó 2 ramas de menta (se pisa la hoja) o hierba buena (se machaca el tallo), unas gotitas de limón, 3 partes de ron blanco, se le agrega hielo y se lo completa con soda. Se decora con ramita de menta.



BUENO AMIGOS DE MARTINEZLIFE ESPERO QUE LE SIRVA DE ALGO ....ESO SI BEBER CON MODERACION SINO VA A TERMINAR ASI

La siguiente fotografía fue tomada en Salinas Victoria, Nuevo León, se trata de la farmacia similar de la similar, o algo parecido…háganme el chingado favor!!! de hacer bien las cosas…con todo respeto.

¿Quién dice que México no tiene médicos chingones? Yo la neta no lo sabía hasta que caminando por mi casa me pasaron el volante que le pongo a continuación:

Estaba en la pendeja cuando de repente veo el reverso y me encuentro con lo siguiente:

Cabrón no sabía que ya existía una cura para el cáncer ni el Sida y menos que la vendían en las salidas de los metros.

Así que ya saben, nada de doctor House ni Grey´s Anatomy, la neta es el curandero Moctezuma.

Hazme el chingado favor, mejor deberían de organizarse para trabajar o hacer algo productivo, cuando es una forma de expresión es respetable, pero nada mas rayar por rayar no tiene madre.

Todos los mexicanos hemos sido victima directa o indirectamente de los ya famosos, mas no eficaces “productos milagro”. Nuestra televisión nacional es ya por demás muy jodida e incansable importadora de programas gabachos, carece de talento y es la misma burra desde que empezó, nomas que revolcada, y por si eso fuera poco de un tiempo a la fecha ha sido inundada de anuncios comerciales (nada creativos por cierto) que promocionan determinados productos que resolverán tus problemas tanto físicos como de salud en un abrir y cerrar de ojos, en especial la empresa llamada “Genomma Lab”.

El pedo aquí no son los millones de pesos que se gastan diariamente en insertar publicidad indiscriminadamente, ya sea en horario estelar o a la hora que les de su gana (cortos publicitarios que duran hasta 5 minutos ofreciendo el mismo chingado producto) el pedo es que la gente cree ciegamente en estos productos, y a consecuencia se genera mas lana que es invertida en mas publicidad, y es aquí donde viene el No se la mamen!!!, cada vez mas y mas gente consume estos productos, pero a que se debe el tan grandioso y jugoso éxito de Genomma Lab? Se debe a los complejos e inseguridad de la gente, todo va dirigido al “ELLO” al subconsciente, causando mas inseguridad, mas complejos, obsesión por adquirir el producto creyendo que es el remedio a todos tus problemas y por si fuera poco y en lo personal lo mas grave, fomentar que la gente se auto recete.

A continuación voy a citar un articulo que encontré en el blog de Duopixel donde este cuate hace una investigación un poco mas a fondo de Genomma Lab. Antes de que me tiren mierda (por que ya siento que veo algunos haciéndolo) por meter cosas de otros blogs, quiero decirles que el punto de esto y lo mas importante es hacer conciencia del fraude masivo del que estamos siendo victimas, y de difundir esto con amigos y familiares para de alguna manera abrir los ojos ante estas chingaderas.

Si eres mexicano, estoy seguro que reconoces las campañas: Asepxia, M Force, Goicochea, etc, etc. Son reconocibles no precisamente porque sean creativas o tengan algo en especial, sino porque las repiten a todas horas, aún en horario estelar.

México tiene un sistema de aprobación de medicamentos similar al de Estados Unidos: llega un laboratorio, solicita ingresar un medicamento al mercado nacional, presenta pruebas clínicas (que llevan varios años y en promedio cuestan $802 millones de dólares en investigación y desarrollo), la Secretaría de Salud las revisa, hace unas pruebas sencillas de validación y posteriormente se introduce al mercado el nuevo medicamento. La barrera de entrada a los fármacos es inmensa, por la cantidad de recursos y tiempo que cuesta poner nuevos medicamentos en el mercado, por eso siempre escuchas los mismos nombres: GSK, Astra-Zeneca, Elly-Lilly. Los vecinos del norte le llaman a esta industria Big Pharma, y aunque tiene su buena dosis de vicios corporativos, el Big Pharma no es nada comparado con las andanzas de Genomma Lab.

Genomma Lab aprovecha un hueco legal en la legislación de salud mexicana: un suplemento alimenticio, cosmético, medicina herbolaria o producto higiénico no necesita hacer estudios clínicos, siempre y cuando no contenga alguna substancia nociva. Así, Genomma Lab gasta millones para anunciar sus medicinas herbolarias, inclusive las vende solamente en farmacias para hacerlas parecer más legítimas, pero en realidad podrían vender su producto en la tiendita de la esquina.

Las medicina que vende Genomma Lab son partes de plantas trituradas, puestas en formato de pastilla. Las cremas son “productos dermo-cosméticos”, y tampoco necesitan presentar pruebas clínicas, aunque Genomma hace pruebas clínicas sobre sus medicamentos herbolarios, pero quedé poco impresionado con lo que me mostraron: no hacen estudios doble ciego (comparar el medicamento contra un placebo).

En resumen: lo que no se gastan en investigación y desarrollo, lo gastan saturando la televisión de publicidad engañosa. Este artículo de Imagen Médica resume el fenómeno en una sola cita:

"[Las empresas como Genomma Lab] pagaban una multa de 500 mil pesos [$47,000 USD] cuando llegaban a gastar hasta siete millones [$650,000 USD] diarios de publicidad.

Tras amenazas de la COFEPRIS de cerrarles el changarro, ahora todas las campañas se autorizan por esta institución. Tienen permiso de anunciarse como lo hacen, el sistema está viciado.

A continuación les presento algunos productos de Genomma, las referencias de lo que afirmo lo pueden encontrar en los enlaces de las medicinas, que van a dar al National Institutes of Health, el equivalente a la Secretaría de Salud en Estados Unidos.

Genoprazol

Genoprazol Sustancia activa: Omeprazol
Anuncio en YouTube

Uno de los grandes mitos de la medicina es que el picante y la comida agresiva con el estómago provoca úlceras y gastritis. La realidad es mucho más interesante.

En los ochentas, Barry Marshal, un gastroenterólogo australiano, encontró que la causa de la gastritis no era el estrés, ni ciertos tipos de comida (como se pensaba en la época) sino que se debía a una bacteria que vive en la boca del estómago llamada h. pylori. El h. pylori carcome el revestimento mucoso de la boca del estómago, provocando úlceras, que son las que duelen cuando comes picante. El chile, en una persona sana, es completamente inofensivo (díganmelo a mí, fan del habanero).

El problema es que su descubrimiento fue recibido con burlas por parte de sus colegas: según ellos no había manera de que una bacteria pudiera sobrevivir la acidez de la boca del estómago. Frustrado, tomó una caja petri con cultivos del h. pylori y lo bebio de a fondo tal cual lo hace su servidor con copas de whisky.

Poco tiempo después, el anteriormente sano Barry Marshal desarrollaría úlceras gástricas, y así le comprobó a sus colegas escépticos el verdadero origen de la gastritis. Pero no se sientan mal por él, en el 2005 ganó el premio Nóbel de Medicina por esta investigación, y ya no padece gastritis gracias a su propia investigación.

Ahora, regresando al Genoprazol. Este medicamento se usa en conjunto con atibióticos para curar la gastritis. El Omeprazol (la sustancia activa) lo único que hace es reducir la acidez mientras los antibióticos hacen su trabajo. Cuando reduces la acidez, permites que la capa mucosa se recontruya, pero no estás atacando el origen del problema. Eventualmente vas a sentir ardor de nuevo porque la bacteria sigue allí. Pero claro, Genomma Lab jamás te va a decir eso porque así serás consumidor de por vida de su producto.

Estimados lectores de No mamen!! nunca antes me había atrevido a enviar nada, solo me limitaba a leer las notas de otros, hasta que encontré este video que muestra que, sobre todo el mundo, sobrevuelan este tipo de aviones que carecen de matricula o identificación comercial y que todos hemos visto alguna vez, y su verdadera función me hizo preocuparme y decir un altisonante Hazme el chingado favor!!! ya que es algo relámete interesante lo que sucede aquí, véanlo y júzguenlo ustedes mismos, para mas información busquen chemtrails en google o yahoo, cuidado con la desinformación. Les envío mis mas repetibles saludos a todos los lectores de este blog y de antemano gracias por permitir a gente común como yo, poder expresar sus ideas y comentarios.

Aunque los árboles que aparecen en el siguiente vídeo son árboles de una granja destinados para ser talados ES SORPRENDENTE la forma y la eficiencia que tenemos para destruir nuestro planeta, no cabe duda que mientras mas viejos mas estúpidos.

Que hacemos, nos quedamos callados o aplaudimos a estas maravillosas maquinas que nos llevaran a un holocausto seguro.

Máquinas, con orugas de hierro que implacables cortan los arboles y están acabando con la fauna, los nidales de pájaros y la bendita natura que alimenta el futuro del planeta se acabara con este depredador avance tecnológico, y el hombre morira de hambre asesinado por el hombre sin conciencia, ya que nadie por temor o ignorancia se atreve a reclamar.

Nuestra muerte será la única que frenará nuestra desgracia…la tragedia era griega, los dioses la fraguaban en Esquilo, hoy el hombre no muere, hoy el hombre se asesina, en nombre del avance, de la ciencia, de la tecnología, tras el dinero.

Aquí en Veracruz hay campañas electorales y el tío Fidel (Fidel Herrera) actual gobernador ni tardo ni perezoso y al mas puro y viejo estilo del PRI, ya nos tapizo todo el estado de bardas pintadas de rojo con su campaña electoral con el lema: “afielate”.

Pero bueno el chiste es que el otro día compre una lavadora y ahora hasta el pinche tío Fidel nos garantiza el funcionamiento de los electrodomésticos, No mames!!! Aparte de la leche fiel, del mazapan fiel ahora el tío Fidel me garantiza el buen funcionamiento de mi lavadora. Mi tío Fidel, me salio mas cabrón que bonito.

En e-consulta han publicado una interesante lista con los sueldos de los gobernadores de todo el pais, el hecho de que Mario Marin, (el precioso gobernador de Puebla) sea uno de los gobers mas caros para el erario publico es un grandisimo HECF. Hay algunos gobernadores como el de Chihuahua que no revelan su sueldo en los portales de transparencia.

Mario Marín Torres se mantiene entre los siete gobernadores con los sueldos más altos del país, sin embargo el desglose de su sueldo se encuentra entre los más bajos de acuerdo con la información que se publica en las páginas de transparencia de los gobiernos estatales.

Aunque la información que proporcionan los tabuladores de 28 de las 32 entidades de la república no es uniforme, sí permite apreciar que la percepción del gobernador Mario Marín Torres se ubica sólo debajo de la que reciben sus homólogos de Aguascalientes, del Estado de México, de Tabasco, de Guerrero, de Nuevo León y de Guanajuato.

Es importante recordar que la semana pasada se registró un debate a nivel nacional sobre la regulación de los salarios máximos de los funcionarios públicos, a fin de que ninguno –federal, estatal o municipal- reciba una remuneración mayor que el presidente de la República.

La medida viene antecedida además por el escándalo registrado a finales de febrero e inicios de marzo sobre el acuerdo de los consejeros del Instituto Federal Electoral por aumentar su salario en 46 por ciento, y con ello ganar 325 mil pesos mensuales.

Con motivo de la propuesta para abrir una nueva refinería de PEMEX para el año 2015 en alguna entidad del pais, los gobernadores levantan la mano y lucen en la pasarela todas sus monerías, como viles cabareteras.

En la siguiente fotografía podemos observar al arzobispo de Tlalnepantla, Carlos Aguiar Retes llegando a la catedral en un convertible BMW, vean a este humilde siervo del señor, pareciera que el espíritu santo lo acompaña. Pero no se enojen, no se molesten, el BMW no es del arzobispo, es del gobierno municipal de Tlalnepantla que amablemente le gestiono el auto… háganme el chingado favor.

Con inexplicable insensibilidad, el nuevo arzobispo de Tlalnepantla llegó el lunes a su nueva sede a bordo de un lujoso automóvil marca BMW. Bien pudiera ser de su propiedad o de la arquidiócesis, pero le fue facilitado por el ayuntamiento panista del municipio que es la sede del Gobierno eclesiástico de esa región. Al día siguiente, entre los invitados a la asunción de su cargo, el doctor Carlos Aguiar Retes, el nuevo prelado contó a la secretaria de Educación Pública, Josefina Vázquez Mota, al secretario privado del presidente de la República, Luis Felipe Bravo Mena, a la subsecretaria de Asuntos Religiosos de la secretaría de Gobernación, Ana Teresa Aranda, y a los alcaldes de Naucalpan y Atizapán, José Luis Durán Reveles y Gonzalo Alarcón, todos ellos miembros relevantes del Partido Acción Nacional.

Felicitaciones imbécil, creaste la mejor maquina del mundo pero no sirve de nada. a todo esto, alguien se acuerda del juego de PC the incredible machine?

El otro día revisando spaceghetto.net me tope con un maldito juego no he podido dejar de jugar, y eso lo que mas me encabrona, porque siempre pierdo, de hecho, tu al leer este articulo ya estas perdiendo. y como soy un malnacido te contare de que se trata.

1. Para poder jugar “el juego“, uno simplemente debe conocer la existencia de “el juego”, y seguir unas pocas reglas básicas. Por lo que, si no quieres participar en este simple pero inconmensurablemente estúpido ritual de internet ni se te ocurra seguir el siguiente link

2. No forma de ganar “el juego”, pero uno puede en cualquier momento “estar ganando”, sin embargo, saber que uno “esta ganando” te convertirá automáticamente en perdedor, las razones de esto no están muy claras, pero se especula que el juego podría ganarse después de haber aprendido las reglas y no volver a pensar nunca jamas en el hasta que mueras, si logras realizar esto considérate un ganador del juego, te lo mereces, ya que para no pensar en “el juego” deberías padecer alzheimer, o tener un accidente que te deje en estado vegetal.

3. Para perder “el juego” uno simplemente debe pensar en el, lo leíste bien. Esto significa que para tener un vago sentimiento de vencer uno debe conocer “el juego”, pero no llegar a entenderlo en el momento, por lo que hablar sobre “el juego” en internet, o mencionarlo en voz alta en un espacio publico condena a que cualquiera de los presentes jugadores de a perderlo, y a ti también.

4. Hay una regla opcional, que si en cualquiera de tus viajes mentales, recuerdas que estas jugando “el juego” y por lo tanto pierdes, estas obligado a decir a cualquier persona cerca que has fallado en tu intento subconsciente de mantenerte victorioso. Podrías decir algo como: “Porlaputa!, perdí”, “Mierda, me acorde del juego”, “Acabo de perder” o algo similar.

Les deseo suerte en “el juego“, y recuerden que acaban de perder.

“El juego” en wikipedia.org
“El juego” en encyclopediadramatica.com

Gracias a nuestro guía espiritual en Martinezlife somos todos karatecas. Todos nos sacan la chucha y nos quitan la plata, pero no nos importa porque podemos cortar sandías con la mente.

Mama Saliste en la tele!!!

Desesperada. Así está la madre de un chico con síndrome de Down que pide a gritos que alguna mujer tenga sexo con su hijo, porque él ya cumplió los 21 años y aún es virgen.

Lucy Baxter explica que su hijo Otto se encuentra desesperado por perder su virginidad, por eso ella quiere ayudarlo a encontrar una chica y hasta dice estar dispuesta a pagarle a quien “ofrezca su ayuda”.
La mujer abrió una página de Internet con el fin de pautar una cita para Otto. En un comunicado, la madre dice: “Quiero que todos mis hijos puedan encontrar el amor y disfrutar del sexo”. Como informó la BBC, la mujer tiene cuatro hijos con síndrome de Down que fueron adoptados y ella reclama que Otto pueda tener las mismas oportunidades que el resto de sus hermanos. Por su parte, el joven de 21 años dijo: “Mi misión es encontrar una novia. El motivo es que quiero tener sexo. Estoy buscando novias en todos lados, pero nadie me quiere”. La madre del jovencito desiste rotundamente de contratar los servicios de una prostituta para el debut sexual de su hijo: “Quiero que me hijo encuentre a alguien que lo quiera”, concluye.

Desde este blog nos unimos a la petición de esta amable señora.

1. Las dos rayas = que indican igualdad comenzó a utilizarlas el matemático inglés Robert Recorde hace más de cuatrocientos años. En uno de sus libros cuenta que eligió ese signo porque “dos cosas no pueden ser más iguales que dos rectas paralelas”.
2. La aspirina (ácido acetilsalicílico) es el fármaco más consumido en el mundo. El investigador alemán Felix Hoffman la encontró cuando buscaba un remedio para aliviar la artritis reumatoide de su padre.
3. La hipnosis se remonta a tiempos ancestrales, aunque su nombre procede del cirujano escocés James Braid que, en 1842, lo asimiló con Hypnos (dormir, en griego), hermano de Thánatos, el dios griego de la Muerte.
4. Abraham Lincoln no fue sólo político, además fue inventor: obtuvo una patente de un “ingenio para señalar con boyas los barcos en aguas poco profundas”.
5. La muerte de la princesa Diana de Gales ha ocupado más espacio en la prensa mundial que los eventos más dramáticos de la Segunda Guerra Mundial.

Un adolescente de 17 años murió luego de recibir una feroz golpiza de parte de una pandilla que lo agredió presuntamente porque estaba vestido a la usanza de los denominados ´flogger´, en la provincia argentina de Córdoba, informó el domingo la Policía.

"Este muchacho, según manifestaciones, estaba vestido como un flogger y, aparentemente por una antipatía a esta nueva moda es atacado salvajemente por tres jóvenes", dijo Oscar Criado, jefe de Policía del departamento de San Javier, en declaraciones a la prensa.

El muchacho, identificado como Guillermo Joel Cáceres, fue asesinado en Las Tapias, una pequeña localidad a 200 km al oeste de Córdoba, la capital provincial, a la salida de un lugar bailable la madrugada del domingo, indicó el jefe policial.

El estilo ´flogger´ es una moda adolescente surgida en los últimos años y está estrechamente relacionada con Fotolog.com, un sitio web donde se suben fotos y los usuarios pueden hacer comentarios. La palabra flogger proviene de ´flog´, apócope de Fotolog.

El fiscal que investiga los hechos, Emilio Andruet, reveló que los autores de la golpiza serían menores de edad y ratificó que de acuerdo con los primeros testimonios, "los agresores empiezan a insultar al grupo que integraba la víctima por la forma de vestir".

Los ´floggers´ se visten con pantalones muy ajustados y remeras amplias de colores llamativos, pero lo que más los identifica es el peinado, con un largo flequillo que les tapa parcialmente o por compleo los ojos.

En junio pasado, el grupo organizó a través de internet la primera fiesta flogger y logró reunir a unas 5.000 personas que se distribuyeron en diferentes lugares bailables de la capital argentina.